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没有鱼的海洋一片没有鱼的海洋，是平静，还是会更波澜？ November 26 Yourself李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等你已经心冷后我的殷勤。
你来我信你不会走，你走我当你没来过。
3年一个周期，做到了我们可以是朋友；做不到，对不起，朋友都没的做。
直到很久前，我才理解，两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
天秤是一个一生都在权衡的星座，复制他人的性格，粘贴成个性；却删除了自我，最终格式化了自己。
自己选择的路，跪着也要走完 。
November 23 1标题是个很烦的东西。 所以我每次都用1或者123。
又是周一。又是一周。
11月已进入尾声，做个简单的工作总结。
1，爷爷来到西安住院。 特护。
2，工作完成Linux上moinmoin wiki的安装和配置。以及组权限。并且将为哥全面打倒，哈哈哈哈哈哈。
3，老弟初一第一次期中考试年级700名。回来给他恶补了2天的数学，但他果断没长进。
4，28号迎来新的考试，迷茫多年才发觉，我需要的是真正的裸考。哈哈！
5，成都永安保险发来消息，随时可去。犹豫彷徨过。
6，新的手机新的心情，5800ixm 很好，不错。
7，老娘种菜进入新的阶段，她只恨自己数学基础不够扎实。
8，老哥上班坐砖头报纸。。。为他悲哀下。
9，8点后，23点前的生活异常充实，充实的简直时间不够用。
10，一个多月的板蓝根喝到我现在喝起来完全没的知觉了。
以上。献给恼火，精彩，忙碌，高兴，低迷，烦躁，郁闷，纠结，淡定，抑郁，开心，充实 的11月。 November 20 嗯遵从小木哥的教导。
没事就多写写东西。哪怕是中午吃饭放了一个屁。。。
今天和人聊天，突然说到“成熟”
我想起一句话说 “成熟是个过程，这个东西女人是一瞬间的，男人是一辈子的”
嗯 中午吃的油泼面。
早上去换钱有一张美元上面有3个针眼大小的孔，肉眼几乎无法识别。银行说换不了。
早上来了新任务。linux和wiki的用户组权限。作出moinmoin安装和调试的文本说明。
继续工作咯。
November 19 校内的几篇转过来重 2007-11-06 21:20 (分类:默认分类)
脑壳突然很沉，很重 就象XM说的，当大家都匆匆忙忙为以后做准备,找工作的时候,我却似乎仍然处于刚上大学的状态,对未来一无所知,没有打算 我的未来到底是什么，什么才是我想要的未来 很多时候很想去想清楚 想不来 想不来 就象人为什么要活着，就算你告诉我1万个理由，也仅仅是那样活着而已 自己没什么压力，却喘不过来气 想放松下 喝点酒 该发生的就让他发生吧 该过去的就让他过去吧
心 2007-06-23 19:54 (分类:默认分类) "当把手机号发给他的一瞬间，不知道为什么眼泪刷刷的" 原来自己没想的那么坚强.看到那句话的一瞬 嗓子里梗塞 心酸 哭不出来. 想打电话,接通了.不知道该说什么 说了声 心绪没整好 就挂了 想做个男人,责任,良心,大气 有时候觉得自己真的很差劲 象个流氓 不想喝酒 烟一根接一根 很乱 11月10号10点起来. 准备去医院.
然后做了个梦.被老妈进门弄醒 12点半.
醒来的时候慌忙的擦干满脸的泪水.
起来,洗洗,连续第2天没吃午饭直奔医院.
梦里的天很低,很黑。她一身白色。
越是忘记,越是痛 10月9号晓牧(2009-10-09 11:51)
写下标题的时候 我在为是用'小牧'还是'小木'犹豫半天.
在你走的那天,我告诉自己,我们的年轻时代也走了.
用涟总的话'去吧, 出去当好你的魂守,我做好我的术士,等你回来,无论你是蝴蝶大炮,还是草鞋系带,我都会做好一个梅肯等着你.'
那天送行酒. 喝了很多. 原来以为我会哭,会大哭. 结果一滴眼泪没掉. 我知道,我不该哭.
想起你的迟到, 想起听见你在电话里说'哦,对不起',想起你很有气势的说'咋!'
下次,不知道什么时候.但是总会有的.
September 02 时光倒流我以为我放下了.
我以为我可以很正常很开心的生活了.
终于.
我在平静中爆发了 .
2个多月来. 一次比一次强烈.
疼.
我不知道我该怎么做.
是继续压抑自己的感情. 换来她的幸福.
抑或是紧紧抓住她, 至少等她4年.
我很清楚她这6年来对我的爱.
刻骨铭心.
24个小时没睡了.
精神好的我自己都害怕.
打电话了. 关机 .
我越来越不了解自己,
甚至发现自己有点陌生.
2个多月来.
每天,每小时,每分钟,每秒.
脑子里全是她
看见什么都会联想到她.
去她的邮箱,我想知道她是不是还爱我.
结果让自己更痛.
我不知道这样的思念和在一起紧紧抓住等待她的爱哪个更痛苦些.
她经历过.
那是我的错.
她告诉我放下了.
告诉我如果我放不下她随时去找她.
可是她知道么.
我从来没有放下过.
也许我们在爱情上都是比较被动的人.
她主动了这么多年.
累了.
想要被爱的感觉了.
我真的能给她带来幸福么?
这是我问自己最多的话.
我说分手. 我让她走.
想尽各种办法. 我觉得我给她带来不了她想要的.
可是我还是爱她
怎么办.
我告诉自己,不要接她的电话
这样她能把我放下的快一些.
可是做不到.
接了电话,听到她难过的声音.
我后悔了.
冷漠的态度
好让她尽快放下我.可以不伤心,不难过.
适得其反.
她很痛苦.
我也是.
既然我无法带给她想要的.
那么还是让她离开我吧.
忘记的过程很辛苦.
但是过去之后她会幸福些.
看着她幸福.
我就足够了.
如果时光倒流. 给我机会重来一次
我想,她现在还是我老婆.
错过了.
后悔一辈子.
后悔一辈子.
我根本没有想过去忘记.
我知道我忘不了.
现在.
远远的.
静静的.
看着她忘记.
等到看着她幸福的时候.
我会淡淡的微笑.
September 01 一个人时间久了,会上瘾的一个人久了，因为怕伤害，懒惰去恋爱，懒惰去了解人。 一个人久了，朋友会越重要。 一个人久了，会越来越喜欢听歌。 一个人久了，电话会常常忘记带。 一个人久了，都会养成一个怪癖 一个人久了，对爱情会越挑剔。 一个人久了，除了寂寞点以外，还是蛮开心的。 一个人久了，看到样子不错的异性，生理吸引内心抗拒。 一个人久了，会变的比恋爱时候成熟。 一个人久了，会常常浏览星座运程 一个人久了，会比以前重视自己的父母 一个人久了，对节日大多没啥期待。 一个人久了，会改变至少两种地方在你的性格。 一个人久了，一定会有周率的吃方便面。 一个人久了，虽然久了，可是听到或看到关于前女友的东西，还是多少有点介意。 一个人久了，会觉得自由自在，天宽地广。 一个人久了，有时候不平衡，为啥不如你的朋友有个如此好的伴侣。 一个人久了，会更爱花钱。 一个人久了，会喜欢转发些无聊短信给朋友。 一个人久了，爱情会越来越不重要，钱和事业变重要了。 总之一个人久了。。 是很幸福的时段。。 充实自己，发挥自己的好阶段。 虽然有点无聊寂寞。。 可是每当我想起结婚后枯燥乏味的生活。 嗯， 趁年轻，在出去走走，看看。 我们是积极的一个人。。 经历了失败的爱情， 还是有自己是最好的。 我们拥有更多的东西。。 留下几句话.我是一个名副其实的，思想上的巨人，行动上的矮子.不过,我正在尝试改掉这个毛病. 幸福应该掌握在自己手里而不是别人嘴里。就像那句,找到自我,你才找的到真爱.
August 29 躺着仅仅是静静的躺着。 没到睡觉时间，甚至还很早。没电视，没灯光，只有淡淡的音乐。 看了牧的下雨天。 思绪飘荡的一塌糊涂。 想留下点东西。 虽然手机打字很累，但是这样躺着感觉很好，甚至想保持这样一辈子多好。 刚才在洗澡的时候冷水哗哗的冲着脑袋。那思绪，玻璃碎花般。 有时候发现找不到自己了。 翻遍了回忆，未来，我在哪里。 世界忽小忽大，我忽隐忽现。 追着梦里的自己在奔跑。 追上后发现，自己在追前面的一个自己。 思绪很乱，很碎。 飘了起来。 … 落地了。 明天还有考试。 睡觉。 按发布键前想： ——飞起来的感觉真好。 August 26 淡淡的淡淡的，过自己。 没有思念，没有期盼。 没有未来，没有结果。 我很好 不吵闹，不炫耀 不难过，不悲伤 已经过去。 已经过去的每一天都是美好的。 已经过去的每件事想起都是幸福的。 马上考试了 考完我想我会去做一些想做却一直没做的 无论结果如何，我想我会像现在一样。 心 那么的平，那么的静。 August 24 看不进去书!!!看不进去书!!!
看不进去书!!!
看不进去书!!!
看不进去书!!!
看不进去书!!!
课上完了
发现很多东西自己还没有消化
今天开始没课了
看不进去书
看着就烦躁了
看着就睡着了
一天连20页的一个ppt都没看完
这状态
太扯了
今天天气挺好的
但是心情不好 August 22 没什么昨天小学同学聚会了。 饭桌上，相当开心，很释怀。 突然觉得是自己生活的圈子突然太小了。 才会一整天一整天的被压抑烦恼。 记得看过一句话，当你的电话很久不响的时候，你是该往外打打了。 确实，在家闷了好久了，发现自己都不太会说话了。 要多出去活动活动，多去找找几乎快要遗忘的友人了。 让自己的生活充实起来。烦恼，压抑，那种生活我过够了！ 真的够够的了！ 是该对自己好一点了…… 嗯… 又下雨了……一边伤着，痛着。 一边想着。 难过。 疼。 August 21 下雨天了怎么办，我好想你.没想过自己还会来写.
看到那句话,我内心突然很颤抖.
下雨天了怎么办，我好想你.
..........
一个人打伞,一个人擦泪,一个人好累.
这首歌最近经常有听.
突然看到,很痛.
突然很想回复一句.
突然看到她一个朋友的回复.
一字不差.
犹豫半天,还是算了.
想去把这首歌设成她的上线铃声
系统提示 " 您不是他的好友"
苦苦一笑.
睡觉. August 18 了。决定了 。
决定后给她发短信前 大哭了一场，活到现在从来没有过的那种感觉 。
很突然 。
完了后我也很意外竟然这么突然 。
很冲动 。
写完短信，看了一遍，没有修改，便按了发送 。
但是我知道 。
我不会回头了 。
不可能了 。
我用了两个月的时间， 这两个月的每一天都将会是我人生中铭记的 。
我没有挽留住，或者说，到最后 我的心里还是太脆弱。
其实我从写第一篇开始，就在期望你什么时候能看到这些，可是，你没有来。
就算那天喝酒，我给你提到了我的msn 你还是没有来。
现在有些东西已经看不到了。
不过已经无所谓了 。我最后都没有告诉你这里的地址。
因为我知道。只要你想看。其实你很轻松就能找到这里。 不过是你想不想的问题而已。
结束了，一切都结束了。 这里也就结束了。我想这篇应该是我在这里写的最后一篇了。
你会不会来看已经不重要了 。
8月26号是七夕。
一个人过。 心情好差好差(小牧,这里现在你是唯一能想起来看到的人了,如果你看到这句话,我希望你跳过这篇,真的.我没想到我会写这么多下来.)
满脑子乱七八糟的.
我想写些东西来把那些留到这里
我想去上课.但是一点心情都没的.
我到底是怎么了.
一会好,一会坏.让人怎么受的了.
又在这种时刻.
昨天你还在说想,很想
今天确然什么都没有了
仿佛昨天一切都是梦
难道真是那句 直到寂寞时才会想起你么
我想过很久,自己是不是因为寂寞才想你,或者因为怕失去你.
反思到最后,发现这样并无法排解我的思念
好难受,好累.
刚通完的那个电话,我实在不想那样子.
我实在想你想我的时候就能告诉我.
可是我真的受不了了.某天你会很想我,然后就什么都没有了.
我有时候觉得我放下了.我释然了.
慢慢的发现,那些其实都是在自己骗自己.
我好傻.你还没有决定.我却毅然开始很依赖.
还有1个小时,我必须调整好自己的心情去上课.
一下午了,恍恍惚惚的.
这么多次了.你说你静.过一两天, 我刚能平静下来去等待结果的时候
你的出现.又再次让我什么心情都没有了.
这次又静了.我不知道这次会多久.
这些话我有时候很想和你说.
但是我真的说不出口.我不想让你为我操心.
不想去影响你的心情.不想去打扰你的生活.
我知道,你希望看到的是一个开心的我,一个正常的我.
可是小笨蛋.你知道么?这样我会正常么?我会开心么?
记得我说过的么, 只要你开心,就算天塌下来了我都是笑着的.
乱七八糟写了很多.我自己都不知道自己写的什么.
有时候很想告诉你,在这里,我写了很多心里话.
但是总是说不出口.也许有一天你想我了,你会来来这里看看..
那时候,已经是什么结果了.谁也不知道.
乱七八糟扔一些心里话在这里,我要去上课了.
淡淡的,静静的.我现在只能这样了.
等待你的决定.
.静静的.只有周华健的歌声.
我的心绪很乱.
女人,猫一样的自尊. 看了这篇帖子.
她在线, 可是我打了无数相对她说的话,却始终没有发出去.
默默的看着聊天记录.
我只能静静的.静静的.
看着.期望着.
家里好几天了都我一个人
很静.很怕.
________________________________________________
她下了...我突然感觉无所适从. 自己明明没有一点心情去看书. 却不想告诉她. 不想让她为我操心. 这本应该是我自己要处理好的 一根一根的抽烟. 看着那刚变亮又变灰的头像. 头好疼,心好疼 静静的...如果我想你了 可是我只能静静的.默默的. August 14 存档翻看老的日志.忽然发现我那些时间在百度写的东西. 边追过去看
这里毕竟是我的家,所以我决定一股脑全搬过来.
2006-07-31 14:52
2006-08-14 10:30
小歪二三事 (一)楔子
事情是这样开始的.
晚上回到家,洗脸的时候突然想到00和木总叫我小歪,追其原因,他们说我脸歪
于是很自然的对着镜子照了照,企图发现自己脸哪里是歪的..
看着镜子里的自己..突然...开怀大笑起来...我竟然连这个都要去验证一下...
一瞬间,脑中徘徊了一天的阴霾 顿然消失了一秒.
不禁想起之前的很多事来.象洪水一样涌出来,让我根本没有头绪去细想,去整理.
于是,便诞生了<小歪二三事> 之连载记事系列.
本来想重新注册个msn来写,可惜半天注册不成功.于是 暂且先写这里了.
---------------------------分割线么?------------------------------
第一回
与木激战大半天之后,我有事要出去一会.
"我出去一下,一会回来."
"大概多久"
"要不了几天吧"
"你可以滚了"
我一般都有在手机上开着QQ的习惯,虽然长期潜水,但是我不想错过群里聊过的趣事
几个小时候,我用手机在Q上问木
"你还在那?"
"恩,你还过来不了?"
"过去吧,你吃饭了没?"
"没"
"那你在那等着,我一会过去给你带点"
"你再贤惠点我就要对不起你的菊花了"
"滚..."
出门就看见卖水煎包的了.突然想到了几年前.
我,木,门 3个人早上通宵完出来,早饭一共吃了70个水煎包,6碗胡辣汤...然后飘飘然了一天..
给他带了20个水煎包就去了
不用想,现在肯定是吃不完的了.
第二回
算了...有点多.突然不知道从哪写起.
有点困.下次写了.
August 13 静突然的. 真的很突然. 突然到我自己到现在还没回过神来.
觉得自己在骗自己.
昨天看了小说,天涯上一个女人写的.很长很长.
突然发现,自己有时候很天真很可爱啊
有时候觉得自己聪明.一顿悟,原来那是小聪明
尝试过大智若愚,发现自己智不起来,如何谈愚.
有时候觉得一切都是那么肯定,有时候又发现没有什么是一定的.
想法出现的很突然,决定时候很犹豫,决定那一刻.有些恍惚.
手机关了.没人找的到我. 我想静几天看看.
写点东西给自己的未来留下点回忆
我怕我会强迫自己忘记.
真的
August 10 那你忙吧，不打扰了 （转）那你忙吧，不打扰了 其实我真的很讨厌这句话 可是它总在不停的说给我听和被我说出 真的有在忙吗 手的停歇还是心的厌烦 你的忙还是我的忙 来讨论下吧 说的人是感受到被冷落了的赌气还是识趣的退避呢 听到的人会觉得心的迅速低落还是如释重负的一笑呢 我，都有过吧 有时候还会为彼时幼稚的猜测而情绪很差 我始终无法很好的控制自己的情绪 有时会让你觉得累吧 还是那句话 如果你说了 是怀着怎样的心情讲的呢 如果你听到了 又是怎样接受这样一个回复的呢 可能也是很平常的聊天来往 有时的不平常也只是和你正在交流的那个人给你的特殊感觉吧 其实 当你听到这句话时 可能想不到是她此刻做的最后博弈 她想要你的挽留 赌上一个猜测 来继续这场对话 而不是你的坦然离开 如果知道你忙 又怎会和你分享心情呢 如果知道你忙 她为什么不是直接的再见呢 如果你们是彼此了解的话 是你想要逃离了吧 却用了她替你找的借口 你去忙吧 我不打扰你了 如果哪一天我这样说了 请挽留我 告诉我你不忙 而别说 那我去了 可以吗 我根本不想你忙 抑或是 其实我希望你在忙着回我的消息 而当你打下这些字的时候 你可能想不到她听了会觉得你在烦她 她要一个更好的理由 你的理由 来结束这次的谈话 而不是你敷衍的她在忙 如果忙 又怎会迅速的回复你呢 如果忙 她为什么不自己说呢 如果你们是彼此在乎的话 是你自己心累了吧 却展示自己的宽容 你去忙吧 我不打扰你了 如果你有哪天不想跟我聊了 请找个自己的理由 具体的理由 而别说 你去忙吧 好吗 我一点也不忙 或者说 其实我在忙着等你的消息 |
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